День первый. Ночью мне снились навязчивые кошмары о том что в дверь скребется какой-то дед который хочет нас убить, вчера падала сетка и я нервячила.
Сегодня осознав что нахуй так больше жить м немного постремавшись выпила флу. Пока особо побочек не вижу и с крыши прыгнуть не хочу. Через час стало тепло, через полтора накрыло легкой эйфорией. Теперь на эмоции будто поставили волнорез. Компульсивно зажрать не тянет, но и страха перед едой нет. Страха вообще нет. Дать мне погоду и ключи от мота и я поеду. По округе - потому что, как выше говорилось, самоубиться желания нет. Я спокойно работаю, готовлю фрикаделечки, рисую мандалы, чем-то крупным заниматься пока не тянет, но ощущение липкого страха и рой мыслей отпустили.
У меня очень сложные отношения с едой. Нормальными они были с мая 16 по февраль 17 - тот самый "медовый месяц" и первый-последний отпуск. Я не боялась еды и не думала. Не зажирала. Моя проблема не том чтоб зажирать нужным, а чтоб не зажирать вообще и не думать о еде. Даже если зажираю яблоками которые ничего не весят это уже плохо. Даже если сигаретами как летом, под окнами больнички или по пути к Университету.
Я зажирала. С самой юности. Закрывалась в комнате от ебанутых предков, наушники на полную и хрустела чипсами. Теперь я ненавижу их, даже домашние, даже протеиновые или яблочные. Хрум-хрум, жирная неудачница. Хрум-хрум.
Возможно конечно, это эффект плацебо или валемидин жахнутый с утра. Посмотрим что дальше.